Chuck Norris lendo seus fatos(O mito em pessoa lendo seus 10 fatos preferidos)
Antes estava levando sem mais delongas aos fatos de Chuck Norris aqui no Portal Cab, porém o sucesso de tais fatos tá um negócio tão absurdo na internet que decidi pesquisar a fundo como tudo surgiu. Eu particularmente vi em um post no Orkut os fatos da vida do Chuck Norris traduzidos para o português. Porém ao que parece já tem um site fazendo grana com isso conhecido como ChuckNorrisFacts.com , eles estão vendendo camisas com frases personalizadas com a estampa de Chuck Norris e ao que tudo indica os fatos iniciais foram traduzidos pelo Kibe Loco para o português, porém a criatividade da galera está rolando solta nos comentários, aconselho que leia eles também, me acabei de rir com grande parte! =D
Fatos da vida de Cuck Norris:
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
Antes estava levando sem mais delongas aos fatos de Chuck Norris aqui no Portal Cab, porém o sucesso de tais fatos tá um negócio tão absurdo na internet que decidi pesquisar a fundo como tudo surgiu. Eu particularmente vi em um post no Orkut os fatos da vida do Chuck Norris traduzidos para o português. Porém ao que parece já tem um site fazendo grana com isso conhecido como ChuckNorrisFacts.com , eles estão vendendo camisas com frases personalizadas com a estampa de Chuck Norris e ao que tudo indica os fatos iniciais foram traduzidos pelo Kibe Loco para o português, porém a criatividade da galera está rolando solta nos comentários, aconselho que leia eles também, me acabei de rir com grande parte! =D
Fatos da vida de Cuck Norris:
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.
- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.
- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".
- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.
- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.
- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).
- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.
- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.
- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.
- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.
- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.
- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.
- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.
- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.
- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações
mais fatos de Chuck Norris
{{CompactarChuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Nós escrevemos o artigo
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
300 SEGUNDOS:Sabe,se tivessem posto nosso querido Chuck como astro,iria ser legal ir ao cinema porque Chuck Norris disse
Chuck Norris em jogos de computador
Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts ou Chuck Norris.com.
O autor do tópico acima nunca mais foi visto por chamar o Chuck Norris de coisa.
Chuck Norris Usando o computador
Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
Chuck Norris não precisa de teclado.
Ver também
Algumas coisas sobre o Carro de Chuck Norris:
Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo.
Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente "Me perdoe".
Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.
Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.
O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente.
Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris.
Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de abilitação para dirigir, a abilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir.
Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.
- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.
- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".
- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.
- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.
- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).
- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.
- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.
- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.
- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.
- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.
- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.
- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.
- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.
- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações
mais fatos de Chuck Norris
{{CompactarChuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Nós escrevemos o artigo
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
300 SEGUNDOS:Sabe,se tivessem posto nosso querido Chuck como astro,iria ser legal ir ao cinema porque Chuck Norris disse
Chuck Norris em jogos de computador
Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts ou Chuck Norris.com.
O autor do tópico acima nunca mais foi visto por chamar o Chuck Norris de coisa.
Chuck Norris Usando o computador
Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
Chuck Norris não precisa de teclado.
Ver também
Algumas coisas sobre o Carro de Chuck Norris:
Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo.
Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente "Me perdoe".
Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.
Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.
O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente.
Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris.
Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de abilitação para dirigir, a abilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir.
Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris.
Alguns alunos de Chuck Norris
Edmilson Júnior (Assassino de elite rank S)
Marcos César (Senhor das trevas, conhecido como Shinigami)
Nosferatu Arucard (O imortal)
Zaraki Kenpachi
Hitsugaya Toushirou
Zidane
Jeremias
Jaime Arôxa
Chuck Norris Herdeiro também conhecido como Pein
Yuri Norris (Não conhece?)
Beat Takeshi
O'Malley
Tio do Jackie Chan(Ele agora é mestre do seu mestre)
Lindomar
Jack Bauer
Uchiha Itachi
Bass.EXE
Senhor do Fogo Ozai
Treta do Mundo Canibal
Iksano
Capitão Nascimento
Josiel (Aquele que pegou o seu anel)
Ozama
Steve Stifler
Eu
Kurosaki Rukia
Jin Kazama
Leonidas
Silvio Santos
Fuzzy McFluffenstein
Meu Pai
Urahara, o tarado
Akashiya Moka Vampira
Dead Kennedys
Ozzy Osbourne
Anakin Skywalker
Maisa
Protoman.EXE
Toph Beifong
Megatron
Slipknot
Sepultura
Megadeth
Alborghetti
Osama Bin Laden
Christian Bale
Solid Snake
Edmilson Júnior (Assassino de elite rank S)
Marcos César (Senhor das trevas, conhecido como Shinigami)
Nosferatu Arucard (O imortal)
Zaraki Kenpachi
Hitsugaya Toushirou
Zidane
Jeremias
Jaime Arôxa
Chuck Norris Herdeiro também conhecido como Pein
Yuri Norris (Não conhece?)
Beat Takeshi
O'Malley
Tio do Jackie Chan(Ele agora é mestre do seu mestre)
Lindomar
Jack Bauer
Uchiha Itachi
Bass.EXE
Senhor do Fogo Ozai
Treta do Mundo Canibal
Iksano
Capitão Nascimento
Josiel (Aquele que pegou o seu anel)
Ozama
Steve Stifler
Eu
Kurosaki Rukia
Jin Kazama
Leonidas
Silvio Santos
Fuzzy McFluffenstein
Meu Pai
Urahara, o tarado
Akashiya Moka Vampira
Dead Kennedys
Ozzy Osbourne
Anakin Skywalker
Maisa
Protoman.EXE
Toph Beifong
Megatron
Slipknot
Sepultura
Megadeth
Alborghetti
Osama Bin Laden
Christian Bale
Solid Snake
Achei essa postagem muito legal espero que vcs gostem
The Darkness
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